aqui estamos

tras un fin de semana increible sintiendo el apoyo de mis amigos (nos juntamos los 7 amigos de siempre, sin satelites, solo los que tenian que estar) aqui estoy recomponiendome como puedo del disgusto

la verdad es que las penas con pan son menos penas, que decia mi abuela, en mi caso el pan son mis amigos de ver y tocar y vosotros, que me habeis apoyado mucho y que creo que nunca podré pagaros a TODOS los animos que he recibido ... de verdad que os debo una! (debo una cantidad semi-importante de mails, que íré respondiendo a medida que tenga tiempo, vale?)

las cosas con Broke siguen igual, bueno ya hablamos menos porque, sobre el tema, ya está todo dicho, comentado, analizado y aclarado. Actualmente ha quedado un cariño infinito una amistad irrompible y la puerta abierta a un futuro mas propicio para nosotros, un futuro incierto, eso si, que tampoco es cuestion de quedarse esperando años y años "por si acaso" como me advirtió Hell ... en fin, qué se le va a hacer!

cambiando de tema que este ya cansa ... como está la television!!! me he quedado loco con un programa de cuatro en el que una periodista o algo parecido se ha pasado 21 dias fumando porros con no sé qué intencion! ... soy el unico que se ha quedado ojiplatico con eso?

creo recordar que en este pais el consumo de drogas (sin expepcion) está prohibido, que la posesion de las mismas son un delito bastante penado y sin embargo en la cadena de Prisa hacen apologia del consumo de cannabis ... nadie puede hacer nada al respecto?

actualmente se nos advierte del consumo excesivo de drogas por parte de los jovenes, hay crios que con apenas 13 años ya saben lo que es consumir, y ahora viene este programa y se pone a "normalizar" el consumo de cannabis ... flipando me he quedado!

en fin mi reino no es de este mundo, me temo. yo siempre he tenido claro que jamas me engancharia a eso, quizas fue porque de pequeño habia un monton de yonkis por la calle desesperados por pillar que buscaban a crios como yo (de 14-16 años) para "darles el palo" (no sé si esta expresion se usaba solo en Galicia, significa atracar) y yo iba por la calle con 10 ojos abiertos huyendo de los zombies que podrian darme un susto...
no voy a decir que jamas haya fumado porros, seria falso, pero fue en contadas ocasiones y con efectos bastante poco placenteros, pero siempre tuve claro que "yo eso no lo toco" y pensaba, iluso de mi que las generaciones siguientes vendrian aprendidas de lo malo es que es dejar tu mente a merced de las drogas ... que pavito soy a veces!

en fin, y con esas sorpresas que me deja la tele, me voy despidiendo
repito las mil gracias que os mereceis por majos y buenos amigos y mando besos y abrazos a quien los quiera!

recuperacion

estoy en casa de amiga A pasando el fin de semana, Amiga A ha organizado una reunion de emergencia por mi pequeño drama y han venido casi todos... que gusto estar tan bien arropado!
ahora estan dormidos y yo, con mis pocas horas de sueño habituales, estoy despierto ya y tengo esta cancion en la cabeza....

un giro insospechado...

lo malo de conocer mucho a una persona es que a veces sabes que le pasa algo aunque él lo niegue. Eso es lo que me pasó ultimamente con Broke, y quizas por eso, porque estaba muy centrado "con lo nuestro", es por lo que estoy medio ausente de esto del blog ultimamente

Notaba a Broke "algo" .. no sé definir el qué pero algo raro, yo le preguntaba y me decia que no, que nada, que todo estaba bien, y seguiamos hablando de cualquier cosa pero no me convencía , pensaba sinceramente que le habia contagiado mi hartazgo de lo de estar separados y estar pegados al telefono y que le habia hecho plantearse si valia la pena, si esto es desesperante... vamos! lo que yo os dije estos ultimos dias, pero no, habia otra cosa...

llegué a su casa el viernes por la noche, como ya dije con menos ilusion de lo normal, pero bueno, llegué contento y esa noche estuvimos muy bien, genial ... solo esa noche

el sabado me dijo lo que pasaba y desde entonces estamos dandole vueltas a lo mismo una vez y otra y otra...

se va a Rumania a trabajar (lo digo ya de entrada para no crear una intriga excesiva, e innecesaria)
no es ningun secreto que el tema de la construccion está en España mas parao que parao, y la empresa de Broke, desgraciadamente, no es ninguna excepcion, y ahora que ya está practicamente terminado un proyecto del que ya algo comenté (un edificio de oficinas con el que tuve que compartir a Broke casi un año) pues eso, la empresa brokiniana se ha buscado las habichuelas mas allá de las fronteras, y ahora le necesitan en Rumania, donde parece ser que estan construyendo a lo bestia (lo cual me llena de alegria)

te puedes imaginar que la noticia me cayó como un jarro de agua fria, me parece una broma de mal gusto (no de Broke, claro! pobrecito, que lo está llevando fatal, si no del destino o de "a quien corresponda") y entonces fue cuando empezamos a hablar y hablar y analizar y analizar... en fin! para nada!

me dijo que:

"como creia que era algo importante" no me lo quiso decir por telefono y que mejor hablarlo en persona, y se habia enterado nada mas volver de la ultima visita y vista mi paranoia sobre nuestra relacion, como para ponerle mas leña! (ha hecho muy muy bien)

que me fuera con él a Rumania ... en otras circunstancias hasta me reiria, pero hoy no. si no me he ido a madrid sin un trabajo, ¿me voy a ir allá sin trabajo y sin hablar rumano ni nada de nada?? no, y ni ganas

que no se habian atrevido a decirle cuanto tiempo estaria, ya que depende del trabajo que haya allá o del que empiece a haber acá , pero de cualquier modo ES ALGO TEMPORAL

que me vaya con él (ya sé que ya lo dije pero es que me lo repitio mil veces)

que lo rechazaria sin dudarlo, si hubiese alguna posibilidad de quedarse a trabajar en España, pero que aqui no hay nada (y de eso doy fe yo tambien)

que va a ganar mas pasta (lo cual es todo una alegria para mi) y a ahorrarlo casi todo asi que seguramente a la vuelta tendrá casa en propiedad y todo iba a ser diferente ....

en fin, que siguiendo los consejos de mi amiga la Infanta Elena, he decidido hacer oficial un cese temporal de convivencia (en el caso de de hubiese habido convivencia alguna vez) ... y hago esta pequeña coña porque aun hoy no sé en que situacion estamos! y para quitarle tension al relato

porque si ya 600 kms eran para mi un abismo, los miles que haya de aqui a Rumania, que no se cuantos son ni me importa (pobrecitos los rumanos, pero le estoy cogiendo una mania a ese pais que pa qué ... aunque bien pensado seguro que a los rumanos les da bastante igual lo que sienta yo por ellos) ,pero vamos, si lo de antes me tocaba las narices, lo de ahora ya es demasiado para mi asi que le he dicho lo que nunca crei que le diria:

"yo asi no puedo"

a ver, resumiendo: los sentimientos siguen ahi, el amor, la complicidad y todo eso, siguen ahi, los proyectos de futuro ... tambien... yo seguiré buscando la oportunidad de irme a Madrid y él intentará (supongo) volver a Madrid lo antes posible, y quizas en un futuro volvamos a coincidir y seremos felices y esas cosas. pero yo no voy a tener un novio ausente que venga a verme 2 veces al año, y yo no voy a hacer acrobacias para llegar a Bucarest a pasar 4 dias, es que me niego!

asi que entre palabras, lagrimas y mucho drama ... pues lo hemos dejado! o algo parecido, porque tampoco es dejarlo ... es ... no sé ... otra cosa!

increiblemente no le pregunté cuando se irá, me dijo que en breve, pero no sé si breve es abril, mayo... no lo sé

lo que si sé es que esta semana santa, por primera vez en 5 años, no la pasaré con él, voy a empezar a vivir como un soltero y le dije que él deberia pasarla con su familia, ya que le veran poco el pelo de aqui a sabe Dios cuando ... asi que si alguien sabe de un plan atractivo para semana santa, que me lo cuente (es bromaaaa)

si me preguntais cómo me siento ... pues la verdad, no sabria decirlo, disgustado? si, claro! pero tampoco con la sensacion de haberlo dejado, coñas aparte me parece "un cese temporal" y claro! con tanta terapia de "te quiero mucho, esto no cambia lo que siento" que nos metimos en 2 dias, pues no me puedo sentir mal, pero bueno, la vida es asi de graciosa... qué se le va a hacer!

en breve tendré que dejar el mundo blog por el skype, que horror!!! (es coña, esto no lo dejo y menos ahora que me vendrá bien para desahogarme)

en fin, esto es lo que hay ... por ahora!

seguramente no os visite estos dias, pero tengo la cabeza en esta "otra cosa" y soy monofocal, no puedo prestar atencion a mas de 1 cosa, pero en breve volveré a lo de siempre, vale?

meme de Ipodgirl & susana

1- ¿Qué apodo tienes? y si lo digo y me reconoce alguien que? digamos que para el mundo blog soy codro
2- ¿Cómo te arreglas el pelo? cortandomelo cada mes y medio o cada 6 semanas, depende
3- ¿Qué hay de nuevo en tu vida? nada
4- ¿Cuántos colores luces hoy? traje azul, camisa blanca corbata roja
5- ¿Introvertido o extrovertido? extrovertido, claaaro!
6- El último libro que has leído: el alquimista
7- ¿Duermes mucho? ya me gustaria! no paso de 5 horas al dia, un desastre
8- Si la persona que te gusta está cogida, ¿qué haces? entonces yo daré la media vuelta y me iré con el sol cuando muera la tarde
9- ¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días? pues si, lo peor que me pudo haber pasado, dudas con respecto a mi relacion
10- Tu postre favorito: tiramisu (esta pregunta es obligada en todos los memes o que?
11- ¿Cuánto tardas en prepararte por las mañanas? 40 minutos
12- ¿Qué websites visitas diariamente? Blogs, el correo, informacion laboral variada, noticias, google, youtube, goear...
13- ¿Qué asignaturas estás estudiando ahora mismo? a dios puse por testigo que no volveria a estudiar asignaturas en mi vida!
14- ¿Te gusta conducir y limpiar? si y si, pero odio limpiar mientras conduzco, lo odio!
15- ¿Cuál es la última canción que se te ha quedado en la cabeza? paco paco paco por culpa de un estupido video de beyoncé (buscar en youtube)
16- ¿Cuál es la última película que has visto? Slumdog millionaire, como susana, pero no fuimos juntos, no me gustó demasiado, como siempre me espero mucho mas cuando las criticas son tan buenas
17- ¿Cuál es tu momento favorito del día? llegar a casa despues de currar y cerrar la puerta detras de mi y estar solito.
18- ¿Qué es lo que detestas de tus tareas diarias? mira que tonteria pero me da una pereza mortal recoger la mesa despues de comer/cenar/desayunar
19- ¿Cuál es tu helado favorito? caramelo, asi en plan empalagoso
20- ¿Qué es lo que esperas con más ansia los próximos 30 días? nada la verdad, supongo que ver a broke, pero ... tampoco me muero de ganas de hacerlo, no sé estoy hecho un idiota

como yo soy bueno se lo paso al que tenga ganas, no es largo de hacer ni muy comprometedor asi que animo! jejejeje

mi hermana...

siguiendo el repaso de mi familia, hoy le toca el turno a mi hermana...
hermana C es basicamente... mala! es una bruja, una persona que le encanta crear discordia, discutir y enfadarse con todo el mundo poniendose como una loca por "un quitame alla esas pajas" (vaya expresion mas cochina, verdad?)

desde pequeños nos llevamos como el perro y el gato, siempre me trató fatal, era 2 años mayor que yo y recuerdo que de muy pequeño yo a mi hermana le tenia miedo, me rompia juegos, me pegaba, le decia a mi madre que habia roto algo o manchado algo cuando habia sido ella... una pesadilla de hermana, vamos!
una vez vi un capitulo de los simpson que habia una niña grandullona y muy abusona que tenia a Lisa amargada... pues asi era hermana C

la adolescencia fue fatal para ella! era la tipica chula que siempre tenia novietes chulos y siempre siempre siempre me humillaba delante de ellos, yo que era mas pequeño y veia a sus amiguetes como hombres, cuando yo me veia muy niño, me achicaba ante ellos y salia siempre hecho un trapo animico tras esos ataques...

un ejemplo: recuerdo con 19 años mios, 21 de ella, que me pilló fumando en un bar... me echó una bronca delante de mis amigos que me hizo sentirme muy muy muy pequeñito ... lo peor es que ese cigarro que me estaba fumando ... lo habia robado de su bolso!!! no era para empujarla de un puente abajo y aplaudir la caida????

a sus 25 años, 23 mios, le rompieron el corazon por 1ª vez (para mi que hasta entonces no lo habia usado) ...entré en su habitacion al oir los llantos y alli estaba ella con las fotos de su exnovio y con un monton de regalos que le habia hecho él. y yo ... yo por 1ª vez me apiadé de ella, me senté a su lado y la abracé (1ª vez en nuestra vida) y le repetia " ya está ya está, tranquila..." ella al principio se quedó rigida, creo que no se esperaba eso de "el pequeño" pero luego se le aflojaron los musculos y me aguantó el abrazo durante un tiempo (que a mi se me hizo eterno, para que engañaros, que ya me estaba a mi incomodando tanto drama) mientras lloraba como una loca

aquel gesto tan comun entre hermanos, me imagino, cambió totalmente nuestra relacion, empezó a verme como a una "persona normal" y empezamos a hablar mas de nuestras cosas, a tener una relacion entre hermanos mas o menos normal , sin embargo nuestros caracteres son bastante opuestos y cada 2 x 3 chocabamos y salia el bicho que llevaba dentro y habia "machacado" (bueeno no tanto, exagero) mi infancia y tenia que volver a replantearme si valia la pena intentar hablar con esa tipa tan chunga

cuando tuvo su primer hijo y fui a verla... la verdad es que la vi mas hermana que nunca, cogi a mi sobrino que era pequeño pequeño y ella le dijo "saluda a tu padrino, (nombre del niño)" ... me quedé pasmado, porque jamas pensé que pensaria en mi como padrino del nene, la miré y le dije "padrino? yo? en serio?" y me dijo "claro! quien si no? el anormal de tu hermano?" (como veis, es sensible hasta recien parida, la tia) ... me emocionó un monton el detalle ya que era el primer niño que nacia en mi entorno y el hecho de ser mas-que-tio es algo que aun hoy, casi 6 años despues, me encanta

mi relacion con ella ahora se resume en: cuidar a nuestra madre comun ... bueno, cuidar se cuida ella sola, que está estupenda, mas bien estar pendientes de que esté bien, y yo le ayudo a veces a cuidar a las 3 criaturas que tiene y poco mas

no recuerdo haberme tomado un café con ella, o una caña, fuera de casa
no recuerdo haber salido con ella de copas, ni una escapada, ni compartir amigos ni nada
si no fuera mi hermana jamas seria mi amiga, su forma de ser no me gusta, aunque tengamos cosas muy parecidas (la genetica... que chunga es!), sin embargo solo por ser mi hermana, es parte de mi vida y de mis preocupaciones y me gusta que la vida le vaya bien y yo que pueda colaborar para que asi sea

hoy comiendo en familia le recordé que la primera vez que discuti totalmente enajenado y fuera de mi, fue con ella, a la primera persona a la que le llamé gilipollas a gritos y con todas las ganas del mundo, fue ella ... ella se rió y su marido,... se partia de risa y me dijo "pero que valiente fuiste o que hasta los huevos estabas!" jajaja ahora su saco de boxeo es el pobre de mi cuñado que se merece una parcela asi de grande en el cielo!

(otro dia pondré todo lo positivo que tienen mis hermanos o pensareis que salgo de la familia addams, familia monster para los mas viejos)

mi hermano...

alguno se ha fijado que apenas hablo de mi hermano (llamado B)? seguramente no, porque ni yo mismo fui consciente de ello hasta que lo nombré el otro dia

B es el mayor de los hermanos, se supone que el hermano mayor hace el papel de guia a los que le siguen, no? pues B no era asi , de hecho tenemos ciertas dudas de que pertenezca a nuestra familia (entendida como familia sanguinea) y mucho me temo que a mis padres les dieron el cambiazo el dia que nació

mi familia es muy charlatana, abierta y por regla general feliz y optimista, B no! es huraño, callado y apenas sonrie (lo dicho , se confundieron de bebé el dia que nació)

si echo un vistazo a mi infancia tengo que concentrarme para recordar cosas hechas con él, complicidad con él? ... nada!! conjunto vacio! con mi hermana mediana, que era/es insoportable si, muchos recuerdos, sobre todo peleas, gritos, enfados y venganzas jejeje, con B ... para mi que no estaba en mi casa!

siempre fue asi, pero en la adolescencia (cuando yo empezaba a tener conciencia del mundo) ya la cosa era tremenda! se pasaba el dia encerrado en la habitacion, tocando la guitarra, dibujando, leyendo, jamas se quedaba en el salon con el resto, jamas veia la tele, nada la interesaba, todo su mundo era él mismo y su cuarto

mis padres ... pobres, les recuerdo muy preocupados con B, no tenia amigos, no tenia alegria ni ilusion por nada, solo estudiaba (notazas de toda la vida) y su cuarto, mi padre decia que tenia "autismo social" y yo preguntaba "que es eso?" y la respuesta ya la conocia "nada que te incumba" hablaron con psicologos amigos y ellos decian que era normal, pero de caracter extremadamente cerrado, timidez exagerada, pero que no era preocupante

B acabó bachillerato como numero 1, hizo la carrera y tambien entre los mejores, al final de la misma encontró a B2 que es actualmente su amante esposa y madre de sus 2 hijos. aun es para mi un misterio de cómo B rompió su burbuja para contactar con B2

cuando aparecio B2 en nuestra casa... no os podeis imaginar la fiesta que le hicieron mis padres!!! no solo era la 1ª novia que entraba en esa casa, si no que era la 1ª persona con la que se relacionaba B desde el nacimiento (desde la confusion de cunas) , en fin, B2 piensa que somos una familia fantastica porque siempre que la vemos le tiramos conffetti sobre la cabeza! (aguantar a B se merece eso y mas!)

ahora B ha ampliado su universo, ahora su cuarto se ha convertido en una casa completa, su guitarra, pinceles y libros comparten espacio con B2 y los pequeñajos, pero sigue siendo igual de "autista social" que cuando era adolescente y mis padres discutian por ello

es posible que tengamos el mismo o similar codigo genetico? yo, que si no escupo 50.000 palabras por dia reviento? que mi mayor placer es el contacto con otros seres humanos?

la bruja de mi hermana y yo somos/fuimos tirando a rubios y él es moreno cual peruano ...
no cobra fuerza mi teoria sobre intercambio de bebés?

se acabó la tonteria!

ya no estoy triste ni dandole vueltas a lo inevitable ni desesperado
asi que no sé como, he logrado que el cerebro pare de hacer el tonto y ya estoy estable, como siempre

tal vez porque hoy es 11 de Marzo, y como los ultimos 5 años me vienen a la memoria tantas y tantas sensaciones, emociones, rabia, miedo, ... tanto drama para nada, que me digo: "y tu de que te quejas, pedazo cretino? con lo que estan pasando todas esas personas...."

la foto no está velada, es mi luto por los que se murieron tal dia como hoy... y por los que no se murieron

mas de lo mismo

llevo unos dias raro raro raro, y lo peor es que Broke, no sé si por contagio o por lo mismo, está igual que yo
estamos dandole vueltas a lo mismo una vez y otra y otra, y nada! no salimos del laberinto ... a veces hablar mucho de un problema lo acrecienta, en nuestro caso hablarlo es lo unico que tenemos ya que no podemos vernos ni tocarnos (hasta dentro de 10 dias)
ambos pensamos igual, que nos queremos , que somos mutuamente lo mejor que nos ha pasado, que junto con nuestras familias directas, somos lo mas importante para el otro
pero... la dichosa distancia, la maldita distancia que nos lo complica todo ... y no hay manera de salvarla!
desde hace 2 años busco trabajo en Madrid, un par de entrevistas hechas, pero no sale nada, tengo un curriculum bastante flojo y una experiencia laboral demasiado especifica y no me veo preparado para meterme en otras ramas de lo mio, asi que ... nada de nada!
Broke trabaja en el sector ladrillo, como os imaginais ahora no tiene mas opciones que la que tiene, además está muy bien posicionado en su empresa y su sueldo es bueno
pero ... yo no me planteo dejar mi trabajo hoy en dia buscando el imposible en Madrid ni podria vivir ahi sin hacer nada. lo mas prudente, tal y como estan las cosas es esperar que mi empresa me traslade ... a ver cuando!
me imagino que podremos aguantar un poco mas, pero necesitamos... NECESITO tener fecha ya para poder hacer lo que quiero ,que es vivir con él

en fin, estoy pasando unos dias de dudas y de desesperacion, pero todo se arregla, verdad?
eso si, estoy sintiendo el cariño de Broke mas que nunca, estamos dandolo todo para tapar esas grietas que nos estan tocando las narices, y si es cierto que el amor todo lo puede, nosotros podremos

aaAH muchisimas gracias por vuestro apoyo, aunque parezca mentira me ha ayudado mucho leeros y me reconforta que os preocupeis! mas majos todos... cachissss que me emociono y to!

tormenta?

esta semana que se acaba ha sido un poco rara... empecé con una gran nostalgia por Broke, y ahora ... ahora no sé lo que siento!
esa sensacion repetida tantas veces en los ultimos 5 años, tanta despedida,la tristeza posterior, tanto esperar ansioso los reencuentros, encuentros que se hacen tan cortos y otra vez vuelta a empezar...

hace 5 años, cuando le conocí, en mi familia salian problemas por todas partes, mi madre no levantaba cabeza tras la perdida de su marido (mi padre, claro) mi hermana inmersa en un lio de familia estupendo (tenia un marido que no le hacia caso, estaba embarazada y tenia dudas de todo, nadie apostabamos por ese matrimonio) y un hermano ausente, en su mundo feliz, me obligaron a quedarme en ciudad A en espera de: consolidar mi relacion con Broke, dejar medio arreglada mi vida aqui, y tener un sustento economico, tambien llamado trabajo, que me impulsara a dar el salto sin miedos...

5 años despues gracias a Dios mi familia está bien, mi relacion con Broke muy consolidada peeeero... el trabajo lo tengo aqui, a 600 kms, y Broke lo tiene ahi y no parece que se produzcan cambios en breve
mi empresa iba a montar sede en Madrid y yo me iria allá, pero diversos problemas entre socios, y viabilidad economica, lo fueron postponiendo y ahora... evidentemente no es momento de expansion para nadie! y menos para nosotros que somos un monton de gente cobrando y cada vez mas escasos los ingresos...

asi que tras la resaca de broke empecé a pensar que esto era una historia interminable, que los años van pasando y todo sigue igual, que ahora tengo humor para llevar esta vida pero ... hasta cuando??

me armé de valor, medí mucho mis palabras y estuve esta semana hablando mucho con Broke sobre esto, al principio se asustó porque pensaba que me habia rendido (siempre decimos que esto nuestro es una batalla contra el destino, pero que ganariamos nosotros) y yo le he explicado de todas las maneras posibles que no, que no me rindo pero me desespero ...

hoy me ha confesado que él tambien está un poco harto de la relacion, bueno, no de la relacion, de las circunstancias mas bien, que cada vez se le hace mas dificil el trasiego de aqui para allá y que cuando nos veamos tenemos que hablarlo con calma...

nuestra proxima cita es en madrid dentro de 2 semanas, y me da miedo lo que pueda salir de esa conversacion pendiente

no hay dudas sobre nuestros sentimientos, pero si sobre nuestra fuerza para seguir asi un tiempo tan indeterminado, tan tan identerminado desde hace tanto tiempo

asi que mi animo no está muy arriba en estos momentos, pero ya os seguiré contando todo

1º aniversario

hace un año, sin saber muy bien porqué, empecé a escribir un blog, me parecia que lo que estaba viviendo con Broke era digno de ser contado y lo que habia sido mi vida tambien tenia algun episodio graciosillo, eso intercalado con un diario de mi vida actual ...

en realidad fue un poco terapia porque el paso del tiempo EN MI me parecia ... hablando claro, una putada! creo que soy demasiado joven para la edad que dicen que tengo y queria analizarlo escribiendo todo lo que me pasaba por la cabeza: pasado, futuro, presente ...

no sé si te habrá pasado a ti cuando empezaste, pero temia que nadie me leyera (no controlaba mucho la expansion de un blog personal) pero al poco de empezar mirando en el listado de ya.com me llamó la atencion un nombre: Paulana... me imaginaba que seria otro blog personal (pasaba de los de politica o los tematicos) entré en él y vi que estabamos empezando ambos a la vez. enseguida nos enganchamos uno al blog del otro y se creó un vinculo especial entre nosotros que ya tiene un añito (ahora que Pau me diga que ni-de-coña! y quedo fatal jajajaja)

poco a poco amplíé mi universo bloguero y poco a poco fuisteis apareciendo tu tu y tu, y ahora ya tengo 20 y pico blogs que leo con devocion a menudo (a veces entro varias veces al dia para leeros,cosa que llega a preocuparme porque parece rollo obsesivo) ya que normalmente tengo tiempo libre para eso y siempre aparece por medio de vuestros blogs otros que me gustan...

cada uno de vosotros, los que entrais y me comentais, los que exponeis vuestras cosas en blogs, me habeis dado grandisimos momentos este año, muchas risas, mucha ternura, alguna penita, alguna preocupacion, y sin que yo me diera cuenta ya sois un poquito parte de mi vida (tampoco mucho, no os asusteis, que tengo vida mas alla de la pantalla eh!)

bueno, pues eso, levanto mi copa y brindo por este año y muchos mas juntos aqui en esta casita virtual donde cuento mis batallitas Paulana, me ayudas a soplar la vela? es que ya tengo una edad que ... todo me cuesta!

aah! gracias a todos por leerme y decirme que os gusta mi blog, me encanta que asi sea
pongo 2 tartas, la mia y la de Pau que como está acelerada ya anuncio su primer año con un mes de antelacion jajaja

fin de semana romantico

ayy que impaciencia por seguir el culebron de mi vida jajaja es que ayer no tuve tiempo para nada y hoy será igual...
ahi va la cronica del fin de semana:

viernes por la noche, llega el avion, ahi estoy yo esperando y aparece, como siempre de los ultimos en salir ... me busca con cara de despistado y aprovecho para mirarle sin que me vea... si. aun siguen las cosquillas en el estomago cuando le veo ... respiro y me acerco a él para abrazarle, huele a Broke mmmmm

ya en el coche el primer beso la primera caricia de una interminable lista para el fin de semana. nos miramos mientras conduzco hacia casa, yo menos, claro, pero siempre que puedo le miro mientras hablamos sin parar del tiempo, el vuelo, el dia de trabajo ... cuando siento su mano acariciar mi pierna ay Dios, ahi me doy cuenta cuanto le echaba de menos todos estos dias sin poder tocarle

bueno, llegamos a casa y ahi ya solos nos saludamos en condiciones: besos, caricias, ojos cerrados ... como siempre le rodeo el cuello con las manos mientras le beso... me encanta sentir asi su piel

cenamos cualquier cosa mirandonos a la cara, sonriendo, felices de estar juntos hablando como si no nos lo hubiesemos contado todo en las interminables horas al telefono, pero es que cara a cara es como distinto

nos acostamos, y como cerré la puerta no puedes ver nada jajajaja

sabado por la mañana, me levanto sin hacer ruido mientras en la penumbra le veo dormir en mi cama, esa cara relajada, esa respiracion, esos gruñidos que hace cuando se mueve ... me quedaria embobado mirandole y no puedo evitar pensar: si estuvieramos viviendo juntos todos estos años me produciria la misma sensacion mirarle cuando yo me levanto y él sigue durmiendo???... nunca lo sabré

a la hora no puedo mas y le despierto, con besos y caricias y sonriendole, él se hace el remolon y me coge del brazo tirandome hacia él diciendo "un poquito mas, quedate aqui conmigo un poquito mas" ... ainssss que dormilon es!!

cuando consigo que se levante y desayune le propongo el plan del dia: visto que no llueve, y aunque no hace el sol de dias pasados, vamos a la playa a ver el mar , acepta encantado, si algo echa de menos este mediterraneo en Madrid, obviamente es el mar, asi que ya casi al mediodia logro meterle en el coche (es leeeento que a veces me pone nervioso)

el dia en el mar fue muy bonito estuvimos en unas playas salvajes que dan al atlantico (es decir, no son playas de ria, que son mas tranquilas y urbanas) y sentados en unas dunas, viendo las olas batirse y el viento soplar fresquito, ahi nos quedamos un buen rato, hablando, callados durante ratos bastante largos, cogidos de la mano, pensando pensando...

por la noche cenamos en el restaurante que tanto le gusta y luego unas copas en un bar tranquilo, y para casa, que tenemos un poco de deficit de "querernos"
(vuelvo a cerrar la puerta jajajaj)

domingo mas de lo mismo, me levanto, le espero, me desespero, y le despierto, esta vez me meto en cama con él y me pongo a hablar y hablar, ya mas triste porque esto se acaba y me parece que necesito fines de semana de 7 dias , le acaricio el pelo que lo tiene bastante largo y despeinado, y la barba, que ya le rasca bastante, le miro a los ojos y antes de ponerme sentimental, le digo que toca desayunar para que se levante ya

dia triste y largo el domingo, y encima fuera llueve despacito, a la gallega, para darle mas aire de melancolia al momento ... salimos a pasear y tomar algo antes de comer y me sorprendo al vernos leyendo cada uno su periodico y comentando las noticias del dia. como un dia normal, como una pareja normal, como si no se fuera a ir dentro de unas horas

este domingo fue la primera vez que voté con él! fue divertido cuando me ponia en la mano papeletas de partidos raros (falange, grupos ultranacionalistas, plataformas extrañas ...) y cuando ya nos pusimos serios, le dije "a quien votarias tu?" y ... coincidimos!! él es de idelogia cambiante y cada vez que vota lo hace al que menos rabia le da en ese momento, yo fui fiel a un partido hasta que dejó de gustarme y ahora uso mi voto dependiendo de a quien sea (nacional , autonomico o local) y esta vez, por 1ª vez coincidimos... todo se pega menos la hermosura! jajaja

tras la comida (en casa, que hay crisis) nos metimos en una estupida conversacion sobre "cosas que me dan rabia de ti" que empezó como una coña y acabó siendo un echarse en cara, con ironia y humor, todos esos pequeños detalles que pueden llegar a desquiciar a la parte contraria. en fin que yo que creia que era perfecto parece que tengo una cantidad de cosas que le fastidian que ... no sé como me aguanta! jajajaja
y él, pobre, tambien recibió una buena lista de manias mejorables! que sé que no va a cambiar , lo sé pero que sepa que es un maniatico!

total , que quedamos con la sensacion de "que coño hacemos juntos si no nos aguantamos?" jajajaja vaya par de memos!

en fin, aeropuerto a ultima hora de la tarde, esta vez me dio especial pena separarme de Broke, se me habia hecho tan corto el fin de semana, tengo tantas ganas de él que no me ha llegado a nada estos dos dias
con promesas de vernos en marzo y otra vez en semana santa, que esos seran mas dias, le vi irse por la zona de control y me fui con una sensacion de pena de mi ...

pena por no vivir con él, por no tenerle todos los dias, pena por esperar estos fines de semana todo un mes y que pasen sin darme cuenta... en fin, me doy mucha pena y sé que hay gente que está peor y que no puedo quejarme, pero...

para paliar mi nostalgia de Broke, quedé con unos amigos para comentar las elecciones y estar acompañado y el domingo acabó hablando de politica, de los tuyos son de lo peor, pero los mios roban menos... pero yo estaba como ausente
la politica me daba bastante igual porque Broke ya se habia ido...

ayyy y con esta melancolia aqui estoy! ayer por la noche hablé con él un monton de tiempo y no me dio tiempo a bloguear, a ver si hoy me pongo al dia